落夏 [wedding day]

9.7 与你以及任何人无关。

 

我开始在很深的夜里躺下享受不间断的眩晕。我开始不为你或者任何人轻易改变状态。我开始变得坚强得不需要任何倾诉只是给你看一个美丽动人的躯壳。我开始不再对你百分之一百的诚实而那是否真的需要呢。我开始不再为你影响自己的生活自己的思考而只是单纯的为了自己能够快乐。我开始不再等你那可怜的只有几个字或符号的信息。我开始像你一样不再去深究什么因为那根本什么都已经改变不了。

 

那天我开始一个人的恋爱。与你以及任何人无关。

 

并且希望所有的开始能够不再只是我的沉默自语。

 

【六月开场】
这个夏天被某种湿哒哒的情绪淋得紧贴在身体上，隐约地透出些悲伤的轮廓。记得曾经的夏天情绪是那么分明，或是明丽的艳阳或是瓢泼的暴雨。可当下的这个季节却是如此的不同，不仅仅是因为它是第十九个夏天。实实足足的第十九个了。

 

【Aug.4 kfc】
是明晃晃的橙色。一路上我们依然没心没肺地开着玩笑。在KFC停下来吃饭。你拿着相机不停地拍眼前渐渐变得僵硬的脸，“诶呀诶呀你怎么那么不上照呀”，“给你看哦那张拍得真是巨傻无比的诶～”，你开心地比划着。

 

回家路上坐公交，夕阳无限好。只是近黄昏。

 

【Aug.27 QQ】
面对这个黑漆漆的空洞，这个被掏空了伤口很难愈合。我不知道究竟应该填上棉花、沙子、或是其它。

 

【Jul.10 department store】
当我看到她，在通讯录里最后一行唯一的一个英文名字，是那样的无法让人忽略。我忽然就明白了幸福的定义。这样的四个字母渐渐充斥在你平和宁静的生活里。

于是临近分手的时候我说，我们走那条路吧，就走到路口。一路上我们不再以牵手或者任何暧昧的姿态。如释重负，心怀感激。

 

【Aug.13 避风塘】
你面对着我细数着那些使你的生活时而充满希望时而充满失落的男人们，他们的前往经过与离开。此刻的我们该是多么的自私和贪婪，曾经不满足于停留在一段感情与一颗心身旁去向往自由，而现在又为了寻求曾经不屑一顾的单一与安全感不断地推翻自己，毁坏自己。

 

究竟是什么时候，我们成为了一株寄生的灌木，需要依附在某一段感情的躯干上才得以生存，也不管这躯干的生命是否逐渐坏死。

 

 

【Jul.22 time square】
你依然没能在时间广场的中心，给我一个温暖的拥抱。

 

【Jul.6 burial】
总是要习惯的吧。

 

当我收束起所有多余的感情从那里返回。一路上有很多的烟尘，厚厚的一层悬浮着，几乎让我难受得窒息。睁不开眼睛。啤酒的味道四散。还有隐约的哭声，从很远的记忆或者是当前传过来，传过来。我渐渐的不记得你的面容。因为冷冻与饥饿瘦削了大半的面容。你是饱满的，至少我愿意相信。你离开的时候是饱满的。

 

然后我开始沉睡。连自己都不知道沉睡了究竟有多久。因为窗帘拉着没有天黑天亮。我关掉一切通讯工具不和谁联系，紧紧地掐着手臂不让自己有任何流泪的机会。我拼命地想，想你的样子轮廓走路倾斜的角度。想你骑着自行车载我到家，有十几站的路程。想你曾经养的那么多那么多到我们家却全部死去的盆栽。我不断地想不断地想。我害怕那么快就会忘记了。我害怕看见你在相片里的眼睛它们像是含着没有落下的眼泪。我害怕自己做着梦做着梦就忘记你离开了，起来笑着说什么时候去看你时却被告知你是真的已经走了。

 

对不起。让我为自己树立一道安宁，将一切的失望希望与爱隔离在外。并且告诉自己，love is just a waste of time。

 

【Aug.22 Isetan】
两年前。“在这里当个小学老师吧。我想过安稳的生活”。

两年后。“执意要去的话。可能直接考高级口译，然后自学经济，还有对外汉语。大四就去英国。”

“如果和他一直到大三，我会考虑这些。如果他执意要去的话。我知道现在的专业和出国一点关系也没有，可能麻烦一些。也可能，过不了我想要的安稳的生活。”

“我不想改变了。你也知道。恋爱好累。”

我看到你脸上略微的倦容以及执着。

 

【Aug.25 dream】
我在我的老房子里不停止的奔跑。每一个人都养着一条食人鱼。为了不伤及自己，房子里的每个人都想让我成为鱼的饲料。整个房子如同一个巨大的水晶缸，没有出口能够逃亡。门上封闭的玻璃上有人用日语歪歪扭扭地写着“今晚会有一个人死在这里”。我跑到一楼的厨房打算做最后的抵抗，转眼却侧身坐在你的怀抱里。对面的人应该是你未来的妻子，她气势汹汹地拿着食人鱼逼近我们。

 

在我以为你会保护我的时刻，你将我的身体挡在了你的身前。为了未知的危险。

 

 

【于是？】
于是终于还是我一个人。他们来了又离开。我也不想再等待终点。

 

是因为我不想再等待你了吧。

毁坏。因为拥有青春这足够的资本。不论是染了一次又一次的红发或者已经不能再经受刺激的胃囊。不论是就在眼前唾手可得的未来或是他过度温柔的言语。撕毁是如此地容易。你仿佛可以看见它从一个完满的整体断裂成为残缺的碎块。你仿佛还能感受到它缓慢渐进钻心彻骨的疼痛，清晰得如同发生在身体里每一个细胞。可是你只是继续着这毁坏，不遗余力地进行。你告诉自己这只是一瞬间。你告诉自己这只是一场梦。你告诉自己，我应当学会自私自利，因为这是保护自己的唯一方式。

于是你说。我只是想毁坏，与任何人无关。I just wanna destroy myself。

我需要更刺耳的尖叫来抵抗喧嚣。我需要更尖锐的疼痛来证明存在。我需要更美妙的谎言来伪装幸福。我需要更欢愉的假象来逃避思考。

我知道我需要像你一样，一样自在简单地活，一样不遗余力地爱，一样不计得失地付出，一样不再留恋地张望。

你不知道我有多想。你不知道我有多想多想。

可是我的冬天，就要来了。就要来了。